На каждого из этих мутантов я нашла палочку-выручалочку, которая помогает и его пыл остудить, и мою нервную систему сохранить в целости и сохранности.
Первый был настоящим начальчищем из анекдота: маленький, толстый, злой пельмень. А я была молоденькая девочка и терпела, терпела бесконечный ор. Каждый раз, как он заходил и начинал орать, я вся в комочек сжималась и пережидала как бурю. С ней же не поспоришь, правда? Так и здесь. Только в голове у меня в эти моменты крутились блестящие строки товарища Маяковского: «Ешь ананасы, рябчиков жуй – день твой последний приходит буржуй!». В один прекрасный день для меня, и не очень прекрасный для него, во мне что-то щелкнуло. Видимо, нервная система не устояла перед таким напором и вышла на тропу войны, вдохновленная бравыми строками. Поднимаю я голову и говорю начальнику четко и громко: «Ша, медуза!», а сама думаю: «Ну, все, уволит, как пить дать, уволит». Начальчище остолбевает, таращит глазоньки, что сказать – не знает. Потом, конечно же, он нашел, что сказать. Все из серии: как я смею и кто я вообще такая, чтобы его Светлости подобные слова говорить. Но я же, простите, не раб и не покорный слуга. Я работаю на него – он мне платит. Все по-честному. Право на его крик в трудовом контракте не закреплено и в заработную плату не включено. Впоследствии он ни разу не повысил на меня голоса.
Второй был начальничком. Вроде и малышок, но зловредный. Целый день болтает беспрестанно бу-бу-бу да бу-бу-бу: о семье, о детях, о саде-огороде и т.д. и т.п. Здесь все просто. В разговоры не вступать, на вопросы не отвечать, когда заходит - головы не поднимать. Включите режим игнорирования и продолжайте дальше спокойно работать. Кажется, что это не вежливо. Не думайте об этом. Таким людям собеседник совершенно не нужен. Ему нужны свободные уши. Стоит вам только открыть рот, чтобы вставить свою реплику или поделиться советом – получите сверху порцию гнева. Запомните – это соло. Помощники здесь не потребны. Со временем отвадите.
С третьим дело обстоит посложнее. Такой тип начальничков самый прилипучий. Пиявка, как говорится, отдыхает. Отодрать от себя сложно, но возможно. На него не действуют ни окрик, ни режим игнорирования, ни тем более беседы. Ему от Вас нужно получить жизненную энергию, которой он подпитывается при помощи своего нытья. Ноет по любому поводу: работники работать не хотят, поставщики безответственны, клиенты заелись. Но все нытье связано с работой. Такой вот особенный попался. Хотите – верьте, хотите - нет, но за время работы с ним я постарела морально. Он ноет, а из меня уходит жизненная сила. На помощь призвала вездесущую психологию, и она меня спасла от влияния нытья. Как только заходит к Вам в кабинет эта Монотонность и садится на против или встает над душой, начинайте представлять перед собой зеркало, обращенное отражающей стороной на нытика. Через некоторое время так навостритесь, что будете выполнять автоматически. Сидите и представляйте лучи негатива, идущие от начальника, наталкивающееся на зеркальную стену и… возвращающиеся в него как бумеранг. Мое мысленное зеркало еще и вогнуто в мою сторону, чтобы не пропустить ни один сосущий луч в душу. Проверено на себе – помогает. Поэтому смело пользуйтесь.
С четвертым, нахалюгой, было сложно. Он считает себя самым начальственным начальчищем. Раздает задания направо и налево. Поначалу я бросалась выполнять все поручения, не задумываясь над тем, должна ли я это делать. Ведь некоторые из них не были ни прописаны в должностной инструкции, ни оговорены при найме. Работаю, работаю и вижу, что с работы ухожу уже позже всех, а за переработку платить никто не желает. Придумала такой ход. Основывается на принципе: «Кто везет, на том и едут». Пошла от противного. После получения очередного спецзадания, улыбнулась сладко-сладко и сказала: «Так точно, Иван Иваныч!» (здесь и далее имена изменены). И… благополучно забыла. Напомнил он мне об этом раза 3-4 (настойчивый), я в ответ нежно улыбалась и преданно смотрела в глаза, но ничего не делала. Постепенно все задания сошли на нет. И придраться ко мне нельзя: вежливая, исполнительная (терпеть не могу это слово!), преданная, но чуть-чуть не успеваю. Что ж тут поделаешь?
Пятый начальничек самый взбалмошный – паникер. Все у него вызывает приступ дикой паники: не успеем вовремя сдать отчеты, ничего у нас не получится, важный клиент не появится. Что же делать? Паника-паника-паника!!! Так ведет себя начальничек-паникер, будоража не только себя, но и весь коллектив раздражая своей неуверенностью. Способов борьбы существует три. Первый заключается в том, чтобы не поддаваться и не реагировать. Второй (мой самый любимый): смело говорить ему: «Не дурите мне голову! Все будет хорошо!». Третий для сотрудников добрых и сочувствующих. Вы должны спокойно и ясно объяснить ему, что поводов для беспокойства у него нет, привести в доказательство таблицы, диаграммы, планы. Тут уже полный разгул для фантазии. Так как на слово не поверит. Станьте для него «курицей-наседкой», если нервы как канаты.
Конечно, я привела примеры «борьбы» только с теми начальниками, с которыми столкнулась по своей работе. Понятно, что существует еще много видов начальствующих персон. Просто я хочу донести мысль о том, что в любой проблеме нужно искать решения, которые помогут и рыбку съесть, и ручки не замарать. А такие решения банальными не бывают. Как видите, эти советы дают возможность не только усмирить начальчища и начальничка, но и сохранить хорошие трудовые отношения и рабочее место! Ведь и обвинить Вас не в чем: ведете себя примерно, работаете справно, относитесь уважительно. Будьте хитрее!
