Я всегда мечтала вставать на весы, как на подиум, а не как на эшафот. Все детство слышала от близких людей сладкое прозвище «булочка», а от других, чужих и отнюдь не таких добрых, - «плюшка». Кажется, что между этими мучными изделиями не такая уж большая разница, но неприятного во втором слове конечно на порядок больше.
В детстве мой гардероб долгое время состоял из лосин (помните, кому-то нравились бархатные, а кто-то выбирал хлопчатые, с рисунком жутких мультяшных чудовищ). Еще я любила большие «парашютные» майки. Кроссовки с моих ног было не снять. Когда пришло время идти в школу, я честно отстрадала в пошитом мамой костюмчике всю линейку. Наверное, тогда, в младших классах, в мой стиль, или скорее в его отсутствие, пришли джинсы. Теперь всегда прячу от посторонних глаз фотографии, где запечатлена в клешевых голубых штанах, в которых моя фигура напоминала макет утки из кабинета биологии: такие же ноги, такая же позиция выпирающих частей тела.
Детские обиды, вызванные едкими словечками, вскоре выросли в большие комплексы. В старших классах, я выбирала одежду по принципу: незаметней – значит лучше, темнее – значит лучше, чем больше прикрывает – тем … сами уже догадываетесь что дальше. Я никогда не считала себя даже симпатичной. Думала: «Не страшная, а просто нормальная».
Говорят, что внешность не главное. Да, это так, но ваша прекрасная душа должна определенно быть завернута в симпатичный и интересный фантик, для полноты образа. Невозможно жить в гармонии с собой, если карманы доверху забиты комплексами, которые не скроешь. Мне очень повезло. Когда в 11 классе я изматывала себя школьными заданиями, курсами и репетиторами, кто-то там наверху меня определенно пожалел. Мой вес начал стремительно падать. Фигура приобрела сносные очертания.
Забавным опытом и чудовищным испытанием был для меня выпускной вечер. В пышном длинном платье, с кудряшками, бережно уложенными на голове парикмахером, такая красивая и счастливая топала, кульгавила, передвигала конечности, а не просто нормально шла на праздничный вечер. Ведь на моих ногах красовались босоножки на семисантиметровых каблуках. Это было маленькой мечтой из детства. Я даже ни разу не упала! Вместе с корочкой об окончании школы, я еще и получила твердую уверенность в том, что если уж смогла-таки сделать что-то над собой, то нужно не останавливаться, а шагать дальше. Я заставила себя разлюбить половину гардероба, устрашающего своими «стильными штучками». Меня вдруг затошнило от однообразных вещей и затрясло при виде жутких комплектов одежды, населяющих мой шкаф. Я позволила себе прямые брюки, кофточки не только стройнящего черного цвета, а яркие, более или менее подчеркивающие фигуру. Стала учиться сочетать вещи. Спасибо подруге. Как обладательница хорошего вкуса, она всегда честно и прямо говорила, если ей что-нибудь не нравилось, но окончательный выбор приходилось делать самой.
В таких переменах я и пережила первый курс института. В гардеробе появились интересные, стильные варианты, а вес держался на отметке в 63 кг без каких-либо усилий. Килограмм туда-обратно было нормой. Моя предрасположенность к полноте, меня не особо тревожила…до поры до времени. Нервные и эмоциональные переживания, как и у многих представительниц прекрасного пола, так повлияли на мою фигуру, что когда стрелка весов вдруг оказалась около семидесяти килограммов, то я чуть было не упала в обморок. Диагноз был прост: наивное «заедание» переживаний. Тогда виноватыми в моих кг были все и всё! Плюс один – за плохую погоду и ничегонеделание перед телевизором, плюс два – за неудавшуюся встречу, плюс три… И каждый раз, съедая кусочек чего-нибудь отнюдь не полезного, я с ужасом вспоминала свою непозволительную фигуру и начинала винить себя. И чем больше в голове роились мысли о том, что не смогу снова похудеть, тем тяжелее становилось на моей совести. Естественно ее вес отражался на весах. В гардеробе мертвым грузом лежали любимые рубашки, узкие брючки и платья.
Мне было тяжело в своем собственном теле. Тогда, впервые в жизни, я села на диету. Сначала на гречневую, потом на овощную. И каждый раз срывалась и опять ела не то, что запланировала. Подруга посоветовала записывать все, что я умудрялась запихнуть в себя за сутки. После прочтения своего меню за три дня, в истерике я разорвала блокнот, отправила его прямиком в мусорку и пошла за шоколадкой. Зимние месяцы, с их плохой погодой окончились для меня плачевным состоянием собственной души и тела.
Однако весна – удивительная пора года. Однажды утром, когда вышла на улицу я подумала: «Все, хватит!» Как будто сама природа, напомнила мне, что нужно жить в гармонии с самой собой. Растапливающийся под лучами солнца снег - это килограммы, способные точно так же таять. Птицы, снующие по двору, убедили, что хоть у меня и нет крыльев, но моя душа точно способна летать. И в лужах отражается не монстр, а я сама, но такая, какой быть не хочу! Вдруг поняла, что все проблемы в моей собственной голове. Вместе с теплом и светом, эта удивительная пора года подарила необыкновенное оптимистическое лекарство – любовь. Да, именно любовь, в первую очередь к самой себе.
Депрессивное состояние души, вдруг сменилось оптимистическим пейзажем. Я заставила алгоритм прибавления значимости своего тела, работать с обратным эффектом. Вес начал стремительно падать. Минус один килограмм – за хорошую погоду и отличное настроение. Я стала меньше сидеть дома на диване, а больше гулять, даже если очень устала за день. Минус два и три – самостоятельные ежедневные физические упражнения на те части тела, которые меня не совсем устраивают. Следующий шаг стрелки весов в обратную сторону – понимание того, что кушать на самом деле хочется не все и целиком, а немножко чего-то особенного, что непременно порадует.
Я отлично понимаю, что моя фигура далека от идеала. И от какого идеала, не имеет значения. От детства мне достались чуть пухлые щечки, и я превратила это в достоинство. Ведь если чаще улыбаться, то из недовольного пухлого лица вполне может получиться жизнерадостная мордашка. Я научилась любить свои отнюдь не худенькие ноги. Пошла в магазин и примеряла брюки до тех пор, пока не нашла идеальные. Я выбросила все журналы с изнуряющими диетами. Все они сводятся, простите за грубость, к одному – НЕ ЖРАТЬ! Теперь думаю о здоровом питании.
Сегодня утром, весы стали для меня подиумом. За небольшой период времени, я справилась и с собственным весом и с плохим самочувствием. Ах да, забыла поделиться еще одним моим секретом. Как только полюбила себя сама, то сразу же встретила человека, чувства которого возникли сами, без моего участия. И я знаю, что когда вечером буду собираться на свидание, то о весах, диетах и прочей ерунде, не буду думать. Только лишь вспомню, что всего должно быть в меру. Конечно же, кроме любви с запахом весны…
