Есть мнение, что секс с двумя аппетитными блондиночками как теплая водка в жару – вставляет, но у тебя не выходит насладиться процессом. Кайф ты ловишь только от мыслей и рассказов о том, что это было. Есть также мнение, что легко бросить курить. Единственная трудность для тебя – это не говорить об этом. И есть еще череда мнений, что игра на фортепиано развивает инстинкт убийцы, что любви к деньгам не существует, зато все любят то, что можно купить за деньги. Есть мнение, что говном грязь не смыть…

- Что ты думаешь насчет групповушки? Ну, допустим, две-три девочки и ты… – язвительно улыбаясь, обратилась ко мне Селена. Ей на самом деле все это не интересно, как и мне.

Селена (в переводе с греческого луна) имеет почетное звание бывшей пассии моего троюродного брата Михалыча. Впрочем, вопрос, который она мне адресовала, отнюдь не предложение с раздетым подтекстом. А она вовсе не гастролирует своими прелестями по моей родословной. Зато я вспомнил короткую, но обжигающую историю, которая имеет связь с грамотным использованием презерватива, с  пользой курения и со страшной красоткой по прозвищу «Брукс».

Если мне, белорусу, отдыхать на морском побережье Украины с друзьями, то местная шваль, прознав о нашем гражданстве, непременно найдет повод сравнить менталитеты. И со всеми ругательными почестями «реальные пацаны» осуществят задуманное. Рано или поздно.

Третий день на море. День как день – утро и сразу пиво, загар, пиво, купание, пиво, обед, пиво, клуб, текила, ночное побережье, пиво. Полдесятого вечера. Бар «Жемчужина». Выпиваем, смотрим телик. После четвертой бутылки «Фостерса» мой задор пошел ко дну той самой бутылки. Нагоняет тоску. Иду на 5 минут, как сказал друзьям, на улицу покурить.

Вам знакомо понятие «быдло»? Думаю, хотя бы частично. Выйдя из бара, я услышал эти девственные позывные. Захожу за угол, а там такое! Щедро фаршированная матом беседа плавно перетекала в ремейк к фильму «Троя». Пятеро независимых судей молча слушали матерный диалог, предвкушая мордобой. А двое парней уже рвали на себе цветастые майки, готовясь к поединку за… «А за что, собственно, сражаемся?» - от любопытства поперло меня.

Наступила такая тишина, что, насторожившись, притихли даже сверчки. Все моментально повернулись ко мне, идиоту-камикадзе, шатающемуся, икающему, но внимательно ожидающему ответа на вопрос. И те, и другие так опешили от моей наглости, что один из худощавых бойцов, растерявшись и будучи в изумлении и с открытым ртом, попросил меня сигаретку. Причем спросил закурить так, будто мы знакомы со школы.

Естественно, я угостил его. Предложил присесть, мол, итак долго стоите тут, устали, давайте-ка на травке посидим и покурим. Все абсолютно молча поддержали мое предложение, но гримасы мясников не сходили с их лиц.

- Только что по телику в баре показывали Ирак. Там на бомбе подорвался автобус, никто не выжил. В нем были дети, женщины. И за что они сражаются?.. – хрен знает к чему я это сказал, но беседа раскочегарилась в мирном формате. Пока мы курили, в разговоре каждый высказал свое мнение по поводу взрыва.

Докуривая, один из горе-бойцов сказал, что они все из Питера. Друзья. Приехали отдыхать компанией. И добавил, что мне не без везения удалось разрядить обстановку без потерь. Грамотно. Я, конечно, промолчал, что просто было скучно. А второй боец резюмировал, что, не будь у меня сигарет, не стало бы и зубов.

Так я втерся в доверие к семи хулиганам из культурной столицы России. Пили пиво, балагурили, зажигали. Главный вывод из того форс-мажора, как мне показалось, потушить человека как можно скорее, спросив его мнение на острую в данный момент тему.

Шестой день на море. Чтобы запомнить отдых оригинальным, я завязал со спиртным. На один день. К вечеру навел красоту – и пошел в кино. Один. То был сеанс «Пиратов Карибского моря». Зрелище!

Кинотеатр под открытым небом, поэтому я курил, как говорится, не отходя от кассы. Это кайф, смотреть кино на большом экране в античном помещении без крыши, пить колу и курить.

- Оставь покурить! – приказал стервозный женский голосок сзади. А ведь только-только начался сеанс.

Я аж поперхнулся, нелепо выпустив дым. Покашляв несколько секунд, не поворачиваясь, я четко посоветовал некой дамочке не курить, чтобы соски не желтели (вот уж придурок).

Она же, судя по ее наигранно тяжелому дыханию, наклонилась к моему уху и томно прошептала: «Рот закрой, любитель комиксов. Твой острый язычок слишком распущен… Огрызнись еще раз, козел – и я выцарапаю тебе глаза».

На что я так же безразлично, как и в первый раз, ответил: «Обычно дамы в восторге от моего языка. Но ты мне не нравишься, поэтому твое мнение не имеет значения».

Особенно вкусно это было сказано, учитывая то, что я ни разу к ней не повернулся, а следовательно, не мог сказать, нравится она мне или нет, но все же сказал.

Как же это зацепило нашу стервочку, видимо, обделенную равнодушием. Так зацепило, что схватив за воротник любимой рубашки, она поволокла меня к выходу из кинотеатра. А это уже зацепило меня. Я стряхнул ее руку с воротника, приобнял за талию, и уже сам повел ее к выходу. Женщины, которые знают, чего хотят, и упрямо добивающиеся этого, всегда цепляют.

После фальшивой перепалки, ее выпученных от злости глаз, моего восхищения, которое я прикрывал дебильной улыбкой, мы молча рванули на дикий пляж. Было уже темно. Однако, пока она верещала на меня у кино, я успел рассмотреть, что имею дело с той еще конфеткой. Точеная фигура, гордый бюст, упругая попа. О-па!

Ни слова не говоря, мы завалились на пляж. Никого не было, она стянула с меня рубашку, я – с нее голубую майку. И так далее. Есть, что вспомнить. Например, ободранные колени.

Как ты используешь презерватив? Сначала вы занимаетесь сексом без него? Потом, предвкушая апогей, ты надеваешь резинку, делаешь дело, снимаешь – и доволен собой? Так нельзя, осел! Стоит делать дело, сразу натянув на своего бойца заветный капюшон. После финиша показательно бережно снять и не дотрагиваться к «прибору», если потом будешь трогать девочку этими руками. Можешь передать инфекцию (зачем тогда нужна была возня с презервативом?).Такая предохранительная тактика снимает многие барьеры в «общении» с девушкой. В моем случае тоже.

Аня оказалась москвичкой. Приехала отдыхать с родственниками, среди которых трое парней ее возраста. Братья. Так, все мы выбирались на дискотеки, оттягивались, делили последнее пиво.

Как Аня призналась, ее подкупила моя деликатность в контрацепции. Смешно, зато эффективно. Мотай на ус. И читай дальше!

Девятый день на море. На пляже, где мы постоянно загорали в этот день расстелилось целое молдавское семейство. И нам с ребятами пришлось двигать попы в другое место. Упали в двадцати метрах, какая разница, где сгореть моей белой коже?

Накачали громадный матрас - и айда барахтаться в синеве морской. Волна высотою в метр – что надо. Только я начал ловить ее - да как шаркнет меня о самое дно! Выныриваю, делая вид, что доволен. Еще пару минут купаемся. Постепенно волной нас отбрасывает недалеко от места, где плавают молдаване. И, вижу, среди них такая красотка! Пальчики оближешь. Ей.

Не сомневаясь ни секунды, я поплыл к ним. Пару идиотских вопросов - и мы уже знакомы. Пару играющих ответов – и мы идем вместе в бар.

Ее зовут «Брукс». Как ее звать, мне невдомек. Но зовут ее «Брукс». Очаровательная королева винной страны отдыхала в компании своего парня и еще трех молодых пар. Этот факт никого не смутил. Ее кавалер, Михаил, оказалось, не против, чтобы она флиртовала, с кем угодно для поддержания формы в коммуникабельности. Главное – не подпускать ближе.

На первый взгляд, весьма оригинальные отношения связывали молдавскую пару. Он - амортизатор, она – его трофей и капризная муза. Спрашивается, где подвох? И вот, ее, выяснилось, строптивый характер никак не вязался с его скрытым титанизмом. В пьяно-откровенной беседе тет-а-тет с Михаилом я был ошарашен тем, что, повстречавшись целых полгода, они еще ни разу не занимались сексом!

И смешно, и грешно. Небывалая трагедия. Но Миша не показывал раздражения и обиды. Он держался достойно. Тогда я, разумеется, не из доброты душевной, а из-за тоски решил попробовать помочь бедолаге в соблазнении «Брукс».

В один из дней, по нашему плану, ему нужно было уйти на пляж ни свет ни заря и без предупреждения. «Брукс» мы обрекли проснуться в одиночестве. Затем, позагорав и вдоволь поплавав, ему необходимо было отправиться в город. Одному. Мы жили в пригороде, где отныне все окутано простыней тайны.

Как по сценарию, «Брукс» яростно недовольна ситуацией. Целый день мечет икру. Вечереет… Мы сидим в баре «Контики», каждый говорит о своем. Она, сжав кулаки, молчит и смотрит в одну точку. Я успешно настраиваю ее на нужную Мише волну. Через час-полтора приезжает Миша. Трезвый. По-весеннему свежий. Довольный.

Далее в разборках с «Брукс» один на один он признается, что ездил в аквапарк. А потом в одиночку гулял по городу. Спокойно сетует на ее предсказуемость и однообразие. Говорит лаконично, воодушевленно, с доброй улыбкой. Завершая свое отнюдь не обвинительное выступление перед ней, Миша обнимает ее и говорит, что все хорошо.

В ней проснулась богиня ревности и собственничества. Ее задели слова «предсказуемость, однообразие, монотонность». Но фишка в том, что Миша говорил не в таком тоне, чтобы обидеть ее. Он говорил уверенно и по-доброму, будто она ему ничего не должна. Это она, как и любая женщина поняла как: «Милая, ты, конечно, иногда дурочка глупая. Не знаешь, чего хочешь. Мы свободные люди. А ты – это ты. Такую тебя я и люблю. Все у нас отлично».

Как ты думаешь, чем они после всего этого занимались круглые сутки, не выходя из дома? То-то же!

Мы отлично сдружились. Много выпивали. Ели. Иногда. Мне было интересно с ними со всеми. Но в меру. Было, признаться, скучно. Тоска всегда укутывает своим одеялом, стоит всему вокруг тебя идти именно так, как тебе хотелось бы. Первый раз такое!

Есть мнение, что хороших знакомых нужно всегда держать на небольшом расстоянии, чтобы у них была возможность и жажда быть еще ближе. Иначе, будь они совсем рядом, им остается двигаться только ОТ тебя.

Распевая белорусские песенки в предпоследний день на море, мы с друзьями невольно дали местным «реальным пацанам» понять, кто мы и откуда. Вот нам и засветили все почести по-местному рукопашного колорита.

Дело было на узкой тропе между клубом «Ля-Пляж» и баром «Контики». Около пятнадцати местных быдло-мэнов решили показать троим белорусским парням, как у них принято поступать с французами. Да, так они, будучи изрядно подшофе, нас назвали. А мне, идиоту, еще и стрельнуло что-то ляпнуть на французском в ответ на не мотивированную агрессию.

Ты веришь в тотальные совпадения? А в бешеную интуицию?

Как ни покажется сладостно-сказочным, но в этот самый вечер в баре «Контики» был зарезервирован столик для нас, для хулиганов из Питера, для братьев Ани и для целого отряда молдован. Но уже казалось, что прощальный ужин вот-вот омрачится парой сломанных носов и десятком выбитых зубов.

Идти к бару можно именно по той тропе, где нас хотели закопать сию секунду. До встречи оставалось около трех минут. Охушки, не люблю получать по ребрам в моменты, когда ждешь гостей.

Начал тянуть время самыми дебильными шутками, рассказами, приколами, вопросами, какие только можно придумать. Но что докажешь пьяным «пидросткам»?! И только я отвернулся на знакомые оклики сзади, как получил смачную подачу прямо по затылку. Глаза открыл только на земле. Скривившись от боли, поднимаюсь. Шатает, как в люльке. Передо мной картина маслом: мои двое друзей, питерские ребята, москвичи и молдоване дружно метелят гостеприимных украинцев. Да так метелят, что за матом хулиганов из культурной столицы России еле слышно истошные крики неудачливых хохлов.

Так местные щеголи учились культурной географии у отдыхающих.

Сейчас я финиширую это чтиво, вспоминаемое для номинации «Лучший рассказ». Обрати внимание, если бы не грамотное использованием презерватива, не курение и не красавица «Брукс», ключ к которой я помог подобрать отчаявшемуся вождю молдавских бойцов, вряд ли я настрочил бы эти 10 537 знаков.

Но вот мораль! Те украинские балбесы чудно олицетворяют свою страну в целом. Рисуются, кричат о независимости и неистовой силе и воле, прыгают, оскалившись, сначала на одного, а потом на второго, третьего встречного. Кусают, по сути, руки, их щедро кормящие.Точно не воспитанные дворовые собаки. В свою очередь породистые здоровые псы, образовав альянс, хладнокровно и легко давят агрессию шавки. Или это только мое мнение?..