Знаю: мы никогда не встретимся. Знаю: мы изменились. Знаю: не прощу и не приму назад… И все же… Я хочу проститься с тобой… Сказать то, что не успела и вряд ли уже смогу… Не знаю, долетят ли эти слова до тебя… Может, когда-нибудь ты захочешь узнать про меня, вписав в поисковик мою фамилию…
Привет! Я ждала тебя. Долго-долго… Все не могла забыть… свое отражение в твоих глубоких каштановых глазах… твои жилистые накачанные руки… как легко ты отрывал меня от пола и кружил… твою широкую ослепительную улыбку… твой беззаботный смех… упрямые смоляные брови… и крепкие объятия… Я стала убегать от воспоминаний, оставила их под слоем пыли, чтобы потом рассказать своим внукам… о безумной, нечеловеческой любви…
Как хорошо, что ты меня не видел… Такую замученную, всю в слезах, с красными глазами, впавшими щеками, похудевшую, мертвенно бледную… Ты не слышал, как я ревела по ночам, кусая руки до синяков, чтобы не завыть волком, как сидела на столе, обхватив коленки руками, смотрела на луну и повторяла твое имя… Ты не знаешь, что я совсем забила на учебу, плюнула на работу и изо дня в день просаживала в магазине последние деньги… Но даже это не помогало…
Ты помнишь, какими шелковистыми были мои волосы? Были, пока я не загремела в больницу… А потом я держалась на успокоительных… Позже вдруг не стало друзей, на меня смотрели как на прокаженную, которой осталось совсем немного – так зачем тратить свои силы и время?! А мне все лишь хотелось уткнуться в чье-нибудь плечо и расплакаться, чтобы смыть хоть немного горечи с раскаленного сердца…
Но я держалась, чтобы не дать волю слезам, которые давно перестали быть солеными. Я сама виновата? А ты ни при чем?! Не только человек влияет на внешний мир, но и от проявлений внешнего зависит состояние его внутреннего – это из психологии; ты не до конца ее изучил… Я помирилась с мамой. Навсегда. Мне удалось вытянуть из папы комплименты и признания в любви…
Потом мне начал сниться ты… Каждую ночь… И я сидела до 3, до 5 – быстрее бы утро… Я превратилась в зомби… Я не знаю, как я жила! По инерции. Я дышала – без воздуха, я тонула – и сама себя спасала, я существовала. Я умерла…
Душу скальпировали, насыпали в нее битого стекла, размешали с грязью… Сердце ты унес с собой и, кажется, выбросил в ближайший мусорный контейнер… А я превратилась в соленую пустыню, выжженную болью. А когда оцепенение прошло, навалилось все: отчаяние, одиночество, страдание, горечь, мучения…
Но я выжила… На удивление всем… Я собрала себя по кусочкам, из каждой написанной строчки достала по мигу волшебства и заставила мозг работать. Мужчины восхищенно смотрят мне вслед, желая хотя бы немного побыть со мной, а женщины завидуют. Их поражает мое спокойствие и самообладание (просто нервов не осталось), моя грациозная фигура (немного овсянки и чаю, отсыпанного у двоюродной сестры, – на большее денег нет), мой испепеляющий дерзкий взгляд (мне уже нечего терять)… Меня не тянет к табачному дыму – я это переросла. Ты говорил, что я похожа на цветок… Да, я точно так же фотосинтезирую на свету, расщепляя свет и воду на органические вещества… У меня есть свои принципы, свои приоритеты… Я рисую акварелью, учу иностранный, по-взрослому хозяйничаю на кухне, вспоминаю способности к пению, оставленные в детстве под смущением, собираюсь пойти на танцы и в автошколу, стать моделью… быть человеком…
Я пишу книгу – о ненависти… Я не верю в любовь. Я не могу простить тебя… Может, Бог простит. Не переживай, у меня будет довольный муж, хорошие дети... и девичья фамилия… Я буду счастлива. Если выжила сейчас – я почти бессмертна. Надеюсь, через много лет я буду смеяться, читая эти строчки, вспоминая это как кошмар, от которого я все-таки очнулась…
Вот и все. Не ищи меня. Не надо. Знаю, что насильно мил не будешь… И поэтому – будь счастлив…
Рука дрожит, слезы ручейками катятся по щекам… Знаешь, что обидно? И в следующих жизнях мы разминемся… Дальше – не тебе, на этом – все.
…И навсегда останутся лежать на асфальте раздавленными знакомыми ботинками 42 размера слова… Я люблю тебя…
Боженька, прости… Спаси и сохрани… его…
