А у меня внутри бушевал ураган, и привкус дешёвого чая застрял в горле. Ей всегда было наплевать на то, что я делаю и для чего. Но было забавно слушать, как она пыталась всё это отрицать.
Она идеальна. Она так считает.
Моя мама испортила мне жизнь. До неё я была никем. После неё меня не существовало. Я боялась свободного времени. Ведь в таком случае мне приходилось идти домой и встречаться с ней. А что может быть хуже? Постоянные упрёки в спину. Не читай, не смотри телевизор, иди на улицу. А мне не к кому было идти. Мне незачем было жить на этой планете. И я ненавидела свою жизнь.
После сотни дней тупой жизни меня подташнивает от чая. От чёрного, дешёвого и безобразного чая. Я съела горы булок, сырков и прочего … Удивительно, но я ещё вполне нормально выгляжу.
Иногда я надеваю короткие шорты и с опаской выхожу на улицу. Меня пугают беглые взгляды мужчин, что скользят по моим ногам, по моей не самой лучшей попе. Кто я и зачем я здесь – вот чего я не понимаю.
Каждый день повторяет предыдущий. Это невыносимо. И никак не могу что-то с этим поделать. Иногда мне не хочется чистить зубы утром, так как каждый день я это повторяю. Глупо. Но надоело.
За окном давно уже лето. Лето в городе, где сотни глупых детей и ещё больше их злых родителей. По улицам гуляет извращённая молодежь, и ты никак не вписываешься в картину. Приходиться прятаться в четырёх стенах. Но и это не укрытие. Здесь тебе компостируют мозги твои родственнички, которые в своей жизни не добились ничего. Лишь теперь блестяще поливают друг друга грязью. А ты для них просто никто.
Или нет. Они повторяют мне, что я дура. Постоянно твердят мне то, что невыносимо слушать. И как только я могла оказаться здесь? Именно здесь среди них?
Здесь все чужие. Я не понимаю их. Мы далеко друг от друга, хотя и живём в тесноте. Где нет личной жизни. Ни у кого.
Моя мать только преуспела. Закрывается в спальне и корчит из себя великого интеллектуала. А я просто ползу на диван в зал. Где, если повезло, нет никого. Или моя собака лежит на кресле. Я ложусь на диван и включаю телевизор. Совсем недавно у нас не было денег на навороченный телик, и у нас стоял старый Горизонт. И каждый раз, чтобы переключить канал, нужно было отрывать своё «мягкое место» и тащится к кнопкам.
Мы совсем обалдели. Мы, нас трудно назвать людьми. По крайней мере, меня. Я просто передвигаюсь по квартире. Выслушиваю фонтан «грязных» слов, который почему-то всегда стремится ко мне. Я просыпаюсь только к трём часам дня. После чего ещё пару часов валяюсь на кровати, чувствую неимоверную усталость во всём теле. И только безумно богатые соседи сверху поднимают меня с кровати. Просто они продолжают свой постоянный ремонт. И режут, и сверлят…мне мозги.
Я поднимаюсь с постели и иду в ванную. Холодной водой промываю лицо, руки, шею. Чищу зубы и закалываю непослушные волосы куда-нибудь повыше.
В холодильнике всегда пусто. Либо какая-то засохшая каша стоит на плите. И я её ем. Потом иду на диван. Смотрю телевизор.
Дальше я снова смотрю телевизор. И снова. И снова.
Часы всё время показывают разное время, и я не могу поверить, что уже почти ночь. Приходиться иди спать. И так дальше. По кругу.
У меня всегда было множество целей. Планов. Я всегда хотела чего-то добиться. Сама. Я хотела заработать денег, оставить этот чёртов дом навсегда. Но теперь я никто. Я ничего не хочу. Скорее, я уже и не могу нечего.
У моей единственной подруги есть парень. Она всегда с ним. И если она со мной встречается хотя бы один раз в месяц – он обижается. Ну а как же это мы будем обижать его?
Поэтому я ей не звоню. Не приглашаю никуда. Я совершенно одна. Сама я никто. Меня нет. Кругом пусто и душно. Мне в моём теле уже ничего не светит. Оно лишь мешает мне.
P.S. Вчера я слушала музыку и пыталась покончить с собой. Удушить себя подушкой. Или вдохнуть воду? Или, может, как-нибудь исчезнуть?
