Почему, ну почему родственники приезжают всегда так не вовремя? Как можно выбирать время, чтобы восемнадцать раз подряд попасть либо на запланированное сто лет назад посещение театра, либо на романтический ужин, либо на генеральную уборку, либо на семейную простуду? И, что совсем убивает, чаще всего родственники мешают … конечно же, сексу.
В общем, предлагаю несколько способов спасения в случае нападения орды жаждущих дружбы и внимания родственников.
Для начала способ классический. Родственники звонят в дверь, а вся ваша семья, давясь от смеха и прыская в кулак, подслушивает их разочарованные разговоры. Ну, или тихо на веревочных лестницах эвакуируется через окно.
Способ можно модернизировать: отвечать через дверь. Например: «Говорит полтергейст. Моих сожителей нет в этом измерении. Зайдите попозже». Хорошо действует следующий вариант: «Я — говорящая бомба. Начинаю отсчет до нейтронного взрыва… Десять… Девять…»
Для тех несчастных, которых любимые родственники довели до белого каления, есть специальный, радикальный способ. Надо немного подготовиться, закупить охотничье снаряжение в больших количествах. Можно попытаться вообще не подпустить неприятеля к своему дому, расставив силки и капканы на дорогах и тропинках.
Отлично зарекомендовали себя волчьи ямы с острыми кольями на дне… Но то, что действительно вам поможет, так это круглосуточная вахта, снайпер на крыше и прибор ночного зрения.
Если на момент нападения у вас в гостях уже оказалась или подруга, или соседка, или еще кто, можно попытаться прибегнуть к способу подмены. Дверь родственничкам открывает … конечно же, подруга в домашнем халатике, с поварешкой наперевес.
Видя ошарашенные лица родственников, она максимально правдоподобно и самым грозным голосом из всех возможных должна спросить: «В чем дело?» На все невнятные попискивания оккупантов надо отчеканить: «Такие здесь не проживают».
Если несчастные попытаются узнать, где же все-таки ОНИ проживают, с плохо скрытым сарказмом можно ответить: «Ну, они же ваши родственники, вы и ищите».
Если все-таки неприятелю удалось прорваться в квартиру, есть несколько недурных способов его оттуда выдворить. Лидером в этом сегменте остается, конечно же, вопрос финансового воздействия.
Суть его в том, чтобы попросить у родственников денег, при чем лучше сразу и много. История не знает случая, чтобы потенциальные халявщики были склонны делиться своими, обычно весьма скудными, средствами. Если прямо попросить язык не поворачивается, можно предложить долевое участие в подготовке праздничного (а как же, по случаю приезда их, любимых) ужина-обеда-завтрака.
«Помоги мне, помоги!» Если родственники молодые, женского пола и с длинным ухоженным маникюром — прямо карты в руки. Смело предлагайте закончить вместе с вами ремонт, затеять стирку или, на худой конец, переклеить обои.
Если родственники в основном мужского пола, то все намного проще. С озабоченным видом предложите починить вам сантехнику, вынести мусор и снять с антресолей старую детскую коляску. У мужчин в этом вопросе действует рефлекс: они либо впадают в спячку, либо страшно спешат по своим делам…
«Хорошо, что вы пришли!» Конечно, хорошо, у нас через полчаса начинается собрание распространителей пищевых добавок в коробочках! Мы будем обсуждать стратегию развития.
Кроме того, высшим руководством для этой встречи выделены несколько пакетов льготного подключения к нашей веселой компании. Конечно же, вам надо их приобрести и слиться с нами в экстазе!
В общем, способов может быть много, но, как показывает практика, самым действенным является самый затратный. Родственникам нужно одолжить значительную сумму денег… Тогда они точно забудут дорогу в ваш дом. Кто сказал «откупиться»?
Оригинал статьи на portal-woman.ru
